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四个时间千万不要批评孩子,后果真的很严重_腾讯新闻

教育与批评孩子最好在家中。一家人可以在一周选择一个时间坐在一起,开诚布公地交流。父母可以借此机会提出对孩子的要求,孩子也可以对父母提出意见。在平等交流之后,孩子如果认识到错误,父母可以督促孩子自己订出

教育与批评孩子最好在家中。一家人可以在一周选择一个时间坐在一起,开诚布公地交流。父母可以借此机会提出对孩子的要求,孩子也可以对父母提出意见。

在平等交流之后,孩子如果认识到错误,父母可以督促孩子自己订出改正错误的计划表。孩子普遍自尊心很强,他对于自己写下的计划是会认真对待的。

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这几个时间点切莫批评孩子

教育与监护孩子虽是父母的权利,但并不意味着你可以随时随地、随心所欲地批评孩子。有些时间父母不应该批评教育孩子。

一是早上出门时

一日之计在于晨,父母要帮助孩子怀着愉快的心情迎接新的一天的到来,温馨地与孩子道别,而不是让孩子从早上开始就受气。

二是一起吃饭时

很多父母平时不抽时间陪孩子,只有吃饭时专心面对孩子,看到孩子有什么问题,或者突然想到孩子有什么问题,就开始教育孩子。

这样会影响孩子的食欲,破坏本来宁静的家庭时光,让孩子觉得和父母吃饭是一件痛苦的事情,严重影响他的身心健康。

三是父母脾气变坏时

父母脾气已经很坏,很容易一张嘴就骂人,结果伤了孩子,也损害了自己做父母的慈爱形象。此时,一定要息怒,等自己心平气和后再开口。

四是发生直接冲突时

孩子说好晚上8点回来,结果10点才回来。父母早已窝了一肚子火,这时如果开口,必然发生直接的冲突。倒不如把事情压后,等第二天再听孩子解释。而且,父母表现了宽容与大度,会让孩子自觉地意识到自己的错误。

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借鉴:古人批评孩子也讲时机

古人对批评教育孩子的时机也很讲究,他们认为,年幼和地位卑微的人有过错的时候,不应该责备。

清人陈继儒认为“卑幼有过,慎其所以责让之者”。他认为以下七种情形不宜批评孩子:

第一,“对众不责”,即不要在众人面前责备孩子。

第二,“愧悔不责”,即惭愧后悔不责备孩子。

第三,“暮夜不责”,即夜晚不责备孩子。

第四,“正饮食不责”,即吃饭时不责备孩子。

第五,“正欢庆不责”,即正在欢庆时不责备孩子。

第六,“正悲忧不责”,即正在忧伤时不责备孩子。

第七,“疾病不责”,即正在患病时不责备孩子。

父母如果能在合适的时间与合适地方采用合适的方法教育批评孩子,孩子易接受,批评的效果自然好。

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最伤孩子的10句话

1. 你怎么这么笨!

当别人说你笨的时候,是什么感觉?

失落、窘迫、愤怒……

这些在孩子身上,不会减少,只会放大。

孩子的承受和判断能力都没有完善,很容易被别人的话所影响。

对孩子要多点耐心和信心,可以换成:

错了没关系,再试几次一定会成功的;做到这样已经很不容易了呢!

2. 哭什么哭,你还有脸哭?

“哭什么哭,再哭我打你了!”

“你看看别人,谁像你这么爱哭!”

“哭有什么用…..”

有些爸妈一听孩子哭,就心烦意乱立马阻止,尤其一些男孩的父母认为,男孩子哭缺少男子汉气质,坚决不允许孩子哭,甚至告诉孩子哭很丢脸。

孩子委屈时,哭可以缓解情绪。

孩子年龄小,不懂得如何调节情绪,想哭就让他哭会吧。

父母可以耐心等孩子哭完后再跟他讲道理,请注意别在孩子哭的兴头上讲,因为这时候孩子听不进去;

也别为了不让孩子哭而妥协,这会让孩子以后拿哭做杀手锏来达到目的。

3. 我以后再也不会相信你了。

谁家孩子还没撒过几个小谎啊,爸妈发现了怎么应对才是关键!

都知道撒谎不是好事,但打骂孩子只会让他更不敢说真话。孩子屡教不改,父母气急就会说出“我以后再也不会相信你了”这种话。

爸妈不信任孩子,孩子会很受伤,连最亲近的父母都不相信他,还有谁相信呢?

孩子会更加内向敏感,缺乏安全感。所以,发现问题一定要跟孩子好好说哦。

4.你太不争气了,我对你很失望。

父母总是对孩子抱有很大的期望,这种期望强加在孩子身上,就变成了压力,也就导致了父母们的期望越大,失望越大。

父母如果经常说这句话,孩子会越来越不相信自己,失去自信,觉得自己很“蠢”,什么都做不好。

孩子得不到父母的肯定,自尊心一点一点的被父母的话所磨灭,到最后索性就不学好了,越来越叛逆,成绩越来越差。

5. 我说不行就是不行。

你说不行就不行啊,为人父母也得讲道理不是!

这一招确实有效,孩子听过之后十有八九不会再“反驳”。

但,这并不意味着孩子就此信服,暂时的沉默会在一次次累计之后,形成更严重的反抗。

惧怕不等于信服,口服不等于心服,家长的威信不应该用在逼孩子就范上。

要尊重孩子的选择,遇到分歧多跟孩子商量,而不是简单粗暴的“一言堂”。

6. 你看看人家XXX。

别人家的孩子听话懂事学习好,早起早睡抢着做家务,天天看书从不玩游戏。

很多孩子都是听着父母讲“别人家的孩子”长大的,父母们总是夸大别人孩子的优点跟自己孩子的缺点比,多少孩子心里也曾偷偷的想过:你也不如别人的父母啊。

每个孩子都不是完美的,都有自己的优点和特长,聪明的父母善于发现孩子的优点,发掘孩子的潜力,而不是只看到孩子的缺点,贬低孩子的能力。

7. 下次能考100分,就给你买。

首先,用物质鼓励孩子努力学习就不可取。

因为这只能激起孩子短暂的学习欲望,而并不是内心潜在的学习兴趣和动力。还容易养成错误的金钱观。

其次,给孩子定的目标要切合实际,是那种努力一把能够实现的。

平时只能考及格,非要考100才能买,那不是为难孩子吗?哪里还有信心去达成!

8.你可真行啊,学好不行学坏快。

有些爸妈总忽视孩子的优点,放大他的缺点,孩子做错事,指出来就好啊,不要说反话讽刺孩子,伤害他的自尊心。

其实,多想想孩子为什么会犯这样的错误,帮他改正,即使避免不了跟孩子争论,也好过不明就理,一错再错!犯了错,改了就好了嘛!

9. 算了,看你以后也不会有出息。

既然你都这么说了,也不要怪孩子放弃自己!

父母不断说这句话,孩子就会信以为真。一旦遇到困难,很容易放弃自己,轻易妥协;失败之后也没有从头再来的勇气,一蹶不振。

父母的否定和不看好,其实给了孩子放弃自己的理由。

永远不要对孩子说“你不行的”,赏识和信任才是他突破自己的动力所在。

10. 为了妈妈,你努点力好么。

有些父母为了让孩子好好学习,采用激将法刺激孩子,有些父母则是打起了亲情牌。

“你看妈妈为了你,工作那么辛苦,舍不得吃舍不得穿,把所有最好的都给你了,你就算为了妈妈,好好学习行不行?”

这句话的确会给孩子造成很大的心理冲击,有些孩子会觉得自己是个累赘,给父母造成了困扰,带着很大的心理压力去学习,能学好吗?

有些父母老了会说,我的孩子不爱回家,虽然对我们从不吝啬,却也没有亲子间的温情。

其实,你们原本可以和孩子成为朋友。别让这些刀子伤了孩子的心,这些话,千万别对孩子说了!

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给爸爸妈妈的3句忠告

成长比成功重要——输得起的孩子最成功

现在的父母有个奇怪的现象,什么都替孩子干,认为孩子的任务就是念书。

我组织夏令营,一个很小的孩子看着煮鸡蛋发呆。

我说“你不爱吃吗?”

“爱吃!”

“那你怎么不吃呢?”

“这鸡蛋跟我们家鸡蛋长得不一样!”

“你们家鸡蛋长什么样?”

“我们家鸡蛋是白的、软的,这鸡蛋太硬咬不动!”

后来一问才知道,这孩子从小就没见过家人煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程,都是摆好了切成四块放在面前吃。

所以别老预设结果,而要重视成长过程,走好脚下的路,输得起的孩子才是最成功的孩子!

付出比给予重要——给孩子爱你的机会

只对孩子付出爱,会让他们没有责任感,只会一味索取。

一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾,咬牙从市场买来,看孩子吃得津津有味,自己舍不得动筷子,眼看孩子已吃完饭,妈妈忍不住想尝一口,“别动!”13岁的孩子说“那是我的”。

过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人。

对话比对抗有效——别跟孩子“较劲”

高年级的孩子正处在成人感迅速增强,但心理却不成熟的时期,他希望得到大人的尊重,又对父母缺少基本的信任,因此逆反心理很强,心灵的大门只朝着同龄人开放,这时候他特别需要心灵关怀,需要理解。

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一起学习如何正确表扬孩子吧

一、更具体的表扬

仔细考虑一下你想让表扬传递出什么信息?通常表扬是为了鼓励更多的好行为,所以表扬也要具体问题具体分析:“你一直都在帮妈妈搬东西,很辛苦哦!”“你自己穿上了鞋!”“这幅画你很认真地画了一个上午!”而不是全部笼统地说:“你干得好!”“你真棒!”

二、强调努力的表扬

最有效的表扬注重事情的过程和为之付出的努力,而不仅仅是结果,对结果进行表扬没有太大价值。有效的表扬将鼓励孩子向前进,他能够学会自我激励,而不是为了你的肯定去做什么事,这样的表扬是对孩子真正的鼓舞,如:“哇!你把房子修得好高!你可以把这么多石块儿垒得这么整齐!”

三、以“你”开始的表扬

这样说可以帮助孩子审视自己,为自己的成绩感到骄傲。对孩子来说,成就感和自豪感能促使孩子不断努力,以获得成功。

四、强调效果的表扬

如果孩子帮助了别人,表扬的重点可以放在那些事情产生的效果上,比如“你把卡车给果果玩,你看,他看上去开心极了。”

五、有预期的表扬

“我一叫你,你就来我这边,这能帮我节省很多时间。”这样一说,孩子就不好意思听见你叫而没有反应了。

六、不添加主观判断的表扬

“你画的鸟像是要从纸上飞出来了”比“我喜欢你画的鸟”更好。孩子需要通过表扬,对自己做的事情感觉良好,而不是对妈妈的称赞感觉良好。

七、问句式的表扬

有时候,你体贴的问话比任何表扬都能透露出你对孩子喜欢、对他做的事情的尊重。这种问话体现出来的关心,对孩子来说是最大的奖赏:“这座城堡的哪个部分是最难修建的?”或者:“你的画里面,你最喜欢的颜色是什么?”

八、减少“很好”“真棒”这类的表扬

这样简单的表扬,很多时候都是我们成人不自觉地敷衍孩子的方式,充其量它是一种判断式的表扬而已。而这种判断式的表扬,会忽略孩子的具体能力,过于频繁的话,还会让孩子沉溺于这样一种感觉:我做什么事都很棒,我太完美了。

久而久之,孩子总是依靠大人来告诉他对错好坏,并习惯于取悦大人,迎合大人的期望。他衡量自己的价值会变成“能不能让别人高兴”。

也就是说,判断式的表扬会让孩子过分在意外在认可,但内心做事情的热情没有得到激发,不懂得自我激励。孩子有必要学习成为自己的判断者,做自己的“拉拉队长”,自己的主导者。

别只盯着别人家的孩子,大胆为孩子喝彩,相信你的孩子也非常优秀!

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