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内涵段子:在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救

专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题! 八、昨晚跟闺密出去逛街,逛累了我们叫车,闺密竟然说了句:喂,师傅…………我在,我在月亮的左边。 十、我在洗头,一小伙进来问:“老板,可以纹身不?” 老板说:…

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一、“我一看你就像侠客。” “我像哪个大侠啊?!” “长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。”

二、她和男友吵架,心情很差,拉着男闺蜜开车散心。到了荒郊野外,爆胎了。她很害怕,男闺蜜宽慰她说别急,看我的。于是男闺蜜下车,卸下坏胎,把自己换了上去。

三、在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。朋友:你找片树叶不就解决了!我:尼玛这是松树林!!!

四、有两个人在河边钓鱼。一个人钓起一个水壶,后来是一把雨伞,再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说:“我们还是走吧,看样子这下面住的有人啊!”

五、我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家,半路三急遂去旁边玉米地里解决,第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了!次奥,昨晚把自行车扔了,骑着玉米杆回家的

六、“老板,这件衣服多少钱?” “15块!” “老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”

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七、一个养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问:那拉屎很香呢?专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!

八、昨晚跟闺密出去逛街,逛累了我们叫车,闺密竟然说了句:喂,师傅…………我在,我在月亮的左边。

九、老爸把报纸摔在地上,说:报纸净胡说!我:说啥了?老爸:说喝剩的啤酒能浇花。我:不对吗?老爸:酒还能剩?我:……

十、我在洗头,一小伙进来问:“老板,可以纹身不?” 老板说:“可以可以,进来坐,价钱绝对公道。” 小伙却犹豫了说:“还是算了,回去会被打死的。” 老板说:“纹脚底吧,看不见就不会被打了。” 旁边一大叔说:“纹脚底?纹个反清复明?”

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